Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.


“Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь”. (с) Робинзон Крузо


– Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
– Пятый не любил грибы…


Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила ─ тут жена нужна.


– Дорогая, так вкусно! А что это было?
– Расстегай.
– Расстегнул! Так, а что это было?


– Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
– Так-то Натаха права…


Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.


Провожают на пенсию старого адвоката.
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
– Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
– Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.


Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.


На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


подборка самых смешных анекдотов


Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!


Вовочка учит урок: “Вороне где—то Бог послал кусочек сыра…”
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.


— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


Ещё никогда выражение “молчи в тряпочку” не было таким буквальным.


Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.


Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.


– Как дела?
– Как у Данте.
– Это как?
– Я в аду.


Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.


– Скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Что будет? Останутся еще девять.


Раньше любому могли подбросить наркотики, теперь могут просто подбросить на детскую площадку.


Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее


Во время карантина до меня дошло на кой чёрт Якубович десятилетиями собирал огурчики, помидорчики и прочий провиант в свой музей!


– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и что, зато волосатые!


Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
– Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты – вылитая б!


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
– Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…