Подборка самых смешных анекдотов


Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.


“Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь”. (с) Робинзон Крузо


– Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
– Пятый не любил грибы…


Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила ─ тут жена нужна.


– Дорогая, так вкусно! А что это было?
– Расстегай.
– Расстегнул! Так, а что это было?


– Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
– Так-то Натаха права…


Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.


Провожают на пенсию старого адвоката.
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
– Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
– Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.


Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.


На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


подборка самых смешных анекдотов


Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!


Вовочка учит урок: “Вороне где—то Бог послал кусочек сыра…”
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.


— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


Ещё никогда выражение “молчи в тряпочку” не было таким буквальным.


Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.


Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.


– Как дела?
– Как у Данте.
– Это как?
– Я в аду.


Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.


– Скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Что будет? Останутся еще девять.


Раньше любому могли подбросить наркотики, теперь могут просто подбросить на детскую площадку.


Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее


Во время карантина до меня дошло на кой чёрт Якубович десятилетиями собирал огурчики, помидорчики и прочий провиант в свой музей!


– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и что, зато волосатые!


Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
– Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты – вылитая б!


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
– Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…


Страницы: 1 2