Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!
Вовочка плачет приходит мужик спрашивает.
— Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
Звонок на биржу труда:
— Я повар. Есть для меня работа?
— Требуется шеф-повар в ресторан «Харакири».
— Каждый день новый?
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты еще целых три дня: а ты — раз и улегся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придет…
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.
Три бариста — три весёлых друга
Экипаж машины кофевой
— Чего тебе снилось?
— Что мы занимались чем-то непристойным
— Делили на ноль?
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
— Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
— Я не согласен с таким утверждением.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я просто женатый.
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: «Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?». А в моей голове прозвучало: «Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!».
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
— Не помню, но было круто!
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
— Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
Ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад и не открывалась дверь, когда приехали, водитель говорит дергай сильнее, не бойся, я дернул и вырвал ручку, очень было неудобно.
Соловьев страдает от домашнего Василия.
Взрослая жизнь — странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел — вообще не понятно.
Не вешать нос, пандемарины!
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
