Подборка свежих анекдотов №479


День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.


Разговор двух девушек:
– Как отметила день пограничника?
– Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
– Клево! И что там было-то?
– Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
– Почему?
– Он сказал, что мы в засаде!


Либо Байден ведёт Америку к Альцгеймеру, либо Трамп ведёт Джо к прокурору!


Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
– Прихожу домой с работы, чувствую – запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку – чирк!


Из новостей:
Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира вперед ногами.


Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, т. к. арифметику изобрели белые рабовладельцы.


– Британские ученые разработали новый метод зачатия.
– Им-таки старый разонравился?


– В твоей амбулаторной карте только винеролог и окулист
– И что?
– Ты что, бл..ть, не видишь кого @бешь?!


Трамп заявил, что оспорит результаты выборов в Басманном суде г. Москвы.


Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису – на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.


свежий анекдот №479


На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для cекcа».
Время её звучания — 2 минуты 29 сек…


– ленка, привет, когда будем бухать?
– Мог бы и с заглавной буквы написать.
– ленка, привет, Когда Будем Бухать?!


Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.


Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах???


– Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
– Да пасека у него. Пчёл держит.


Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг – замена рубля на просто бля.


Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.


– А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
– Потому что эти придурки делали её из мяса.


Когда узнал о закрытии поисковика “Спутник”, в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.


– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым…
– Малый! Ты спать вообще собираешься???


Когда он её увидел, умные часы померили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.


Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её “Колибри”. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…


Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь.


Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко – легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз.


Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.