Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил…
Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: «Ну приблизительно как у вас.»
Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.
— Какой ты грамотный — как пьер безухов!
— Не безухов, а без ушей.
Спрашиваю сегодня сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись! Я кота ищу!
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну, я же ем!!!
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички «У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане».
Ресторан Рыбный порт. Отзывы:
Анатолий Иванович.
Сводил девушку. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: «А нужна мне эта тёлка?». Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба.
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: — Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда.
— Девушка, вашей маме «где ты его бл…ть нашла?» не нужен?
