— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?
Удивительное рядом.
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу:
— Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает:
— Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.
Поэже решил позвонить, поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика:
— Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон нас(р)ал!
— Рядовой Рабинович, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Таки да.
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Слышала, от Мишки жена ушла!?
— И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
— Да, мама.
— А я на пляж.
И кладет трубку.
— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
— Я не истеричка!
— Да? А кто ты, если ты со мной поссорилась, пока я спал!?!
— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?
На работе такая напряженка была… То сходится «Косынка», то нет!
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
Маленький Мойше задаёт вопрос:
— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Мойше. Вы таки в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну …
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блин, какой ранимый!
Психиатр: Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я: Нет.
Другой: То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Все автомобили угоняют, и только «Оку» уносят…
— Чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо про килограммы?
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!
Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
В мире, полном дезинформации и мошенничества, 1 Апреля утратило свой шарм.
— Можно ли считать что день пройдет удачно, если бутерброд упал маслом вверх?
— Можно. Если чаепитие продолжить до ужина.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
