Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
— Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
— А там как?
— Да тоже в палец и не поднять.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Надпись на табличке в московском зоопарке:
Александр Д. поддерживает верблюда. Верблюд может не пить десять дней. Александр уважает верблюда.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.
— Софочка,а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Два сирийских беженца сидят в Кёльнском баре:
— Почему каждый раз, когда трахаешься с немкой, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как думаешь, почему?
— Думаю, это газовый баллончик.
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Сабянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!
«Верну любимого в семью. Надоел.»
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
— Что этот у тебя?
— Депрессия…
— Такая красивая…
— Новогодняя.
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
— Оливье.
— Мама, а почему у тёти такой большой живот?
— Она ребёночка ждёт!
— А дядя кого ждёт? — Тычет пальчиком в мужика с большим животом.
— А дядя ждёт автобус!
Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.
