Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
— Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»?
Один студент говорит «здесь», другой «там»…
— Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.
Продакшн — он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай — на деле оно совсем по-другому.
Министерство обороны РФ разоблачило планы НАТО стянуть к границе с Россией носовые платки, которые резко меняют эпидемиологический баланс в регионе.
«Коронавирусом может переболеть каждый пятый из четверых». Мэр Кличко.
Трамп заявил, что США близки к созданию вакцины от победы демократов.
Швеция. Здесь отменен традиционный праздник Вальпургиева ночь. Власти обратились к ведьмам с призывом до окончания эпидемии не покидать своих метел.
В Северной Корее 114 человек наказаны за нарушение траура по Ким Чен Ыну и еще 270 за распространение ложных слухов о смерти Вождя.
Труд сделал из человека депутата.
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции — это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин — суровый тест для нашей экономики.
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
— Привет, как погодка?
— Пасмурно
— Ясно
— А у тебя?
— Ясно
— Ясно.
Немного эпигонства: «Википедию пишут победители».
— Чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо про килограммы?
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал — отпусти.
— Это злая собака! — сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
— Не злая, а ебанутая! — поправила я.
Потому что ну есть же разница.
Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю — а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
— Все норм, ведьмаки — бесплодны.
Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:
— Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.
