Подборка свежих анекдотов


Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
— Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»?
Один студент говорит «здесь», другой «там»…
— Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!


Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!


1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!


Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — “икономика” или “эканомика”?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…


Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?


– Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
– Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.


– Сынок, почему у тебя глаза красные?
– На сварку смотрел.
– Зачем?
– Да я накуренный был.


Продакшн – он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай – на деле оно совсем по-другому.


Министерство обороны РФ разоблачило планы НАТО стянуть к границе с Россией носовые платки, которые резко меняют эпидемиологический баланс в регионе.


“Коронавирусом может переболеть каждый пятый из четверых”. Мэр Кличко.


подборка свежих анекдотов


Трамп заявил, что США близки к созданию вакцины от победы демократов.


Швеция. Здесь отменен традиционный праздник Вальпургиева ночь. Власти обратились к ведьмам с призывом до окончания эпидемии не покидать своих метел.


В Северной Корее 114 человек наказаны за нарушение траура по Ким Чен Ыну и еще 270 за распространение ложных слухов о смерти Вождя.


Труд сделал из человека депутата.


Министр экономразвития Орешкин: “Санкции – это хороший тест для российской экономики”. Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.


Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: “Ты чей, сынок?”.


Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.


Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.


– Привет, как погодка?
– Пасмурно
– Ясно
– А у тебя?
– Ясно
– Ясно.


Немного эпигонства: “Википедию пишут победители”.


– Чем занимаешься?
– Программы пишу.
– А слабо про килограммы?


Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал – отпусти.


– Это злая собака! – сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
– Не злая, а ебанутая! – поправила я.
Потому что ну есть же разница.


Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю – а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
– Все норм, ведьмаки – бесплодны.


Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:
– Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.


Страницы: 1 2