• Post category:Анекдоты

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: — У меня есть два яйца… Хватит?
Жена: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.


Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово»нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла на@уй.


— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите ваше последнее желание.
— Кто-нибудь @бните судью орфографическим словарём!


Не попрусь я к избушке горящей,
И коню не рвану удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела


После того, как страна узнала, что ветеринар Хахалева играючи и много лет справлялась с обязанностями судьи, не вызывая оторопи у дипломированных коллег, стало понятно: Россия — страна невероятных возможностей!


Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!


Я вообще не понимаю, как может прийти вторым на соревнованиях по биатлону человек с винтовкой за спиной…


В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!


Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит:
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается, когда раввин выходит из синагоги и к нему:
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну, у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум.
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр@х@ет Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.


Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?»
Американец: «Камнем».
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
«Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?»
Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться».
1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм».
Черт: «Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай».
Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается».
Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?»
Русский: «Как чем?! Индусом конечно!»


свежий анекдот №886


Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!


Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!


— Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
— Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.


«Раз и в дамки!» — воскликнул хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.




Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!


У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.


— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…


— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю?
— Так мы поэтому и вместе.


— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю слушать твой голос.


Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
— ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?


Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


О пользе высшего образования.
Муж моей подруги кончал Лесотехнический. Была командировка на зону, в лесоповал. Тамошний начальник так вдохновился его знаниями, что сказал: — Если сядешь, звони! Заберу к себе, будет лучше, чем на воле!


Так, пиво взяли. А пить что будем?