• Рубрика записи:Анекдоты

— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?


Всё! Решила какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!


Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?


Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…


— Что это?!
— Это? Упаковка, тубус металлический, зубную щётку в нем храню.
— Какой, бл..дь, тубус? Это кусок чугунной трубы!
— Ну да. Для хранения зубной щётки…


Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что…


— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!


Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.


В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.


Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


Подборка свежих хороших анекдотов


— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.


Армянское радио спрашивают:
— Как создать Рай на Земле?
Армянское радио отвечает:
— Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя, как в Раю.


— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150…


Не могу не восхищаться мудростью государства: сделать восьмое марта одним выходным днём среди рабочей недели… Трезвый муж — лучший подарок для русской женщины.


— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!


Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…


Фраза «Приезжай, я одна дома» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.


— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…


— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.


Топ лучших средств распространения информации:
3. Интернет.
2. Телевидение.
1. «Я такое сейчас расскажу, только между нами».


Если муж спрашивает у жены по телефону «Че-нибудь купить домой?», он имеет в виду «Есть ли че-нибудь дома пожрать?».


— Цилечка, я за тобой таки соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже… хорошо так и долго виделись!?!
— Цилечка, пока у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день!


Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до фени.


Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.


— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на отключенный мобильник дозвонились.


Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?
Мужик:
— Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни…
Бог:
— Нет… Человеком не могу. Могу курицей вернуть.
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике… Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп… Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять — яйцо.
Тут его жена будет и орет:
— Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал!…


— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…


По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?


Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет —
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?


Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…