Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!?
— Ну не начинай…
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!
Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
— Ах, как же хорошо, вчера был последний день зимы.
— Да ты не переживай, ядерная на носу.
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Президент России Владимир Путин провел телефонные переговоры с президентом США Джо Байденом. Обсуждать по сути было нечего, поэтому президенты просто попрощались друг с другом.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Них..ясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить! …
— Мам, я хочу котика на новый год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!
В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта…
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
— Назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики?
— Карты, деньги, два ствола…
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
— Ты где был?!?
— В ментовку загребли…
— За что?
— Ссал на забор без маски…
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря…
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…
Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, бл.. Я — планшет!
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
— А у вас, у мужиков, точка G где?
— Gелудок.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля…
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
