• Post category:Анекдоты

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи?!


— Не везёт мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала.


В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.


Учительница:
— Маша, сколько будет дважды два?
— 3700 в час и наценка за групповую.


что за дурацкие вопросы
купил ли чай и колбасу
я может солнышко в ладонях
несу


И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит — никто не знает.


Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Москве на заработках.


Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.


Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: «А позолоти ручку!»…


С малых лет ходил отцу за пивом. Конечно так просто мне его не продавали, поэтому отец писал записки продавцу. Вскоре продавщица начала меня узнавать и я исключил отца из этой цепочки.


свежий анекдот №922


Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.


Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.


Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.


ты разлюбил меня в субботу
и это очень хорошо
ведь если в пятницу то мне бы
испортил оба выходных


Заходит дедочек в процедурный кабинет. Навстречу медсестра со шприцом. Дед:
— Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
— Что, дяденька, уколов боитесь?
— Нет. Красивых женщин…




— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет.


Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.


До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.


Мужчина попытался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.


Субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.


— Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях…
— Это не грех, сын мой, это подвиг.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или, орган, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — очень просто!


Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!


— Я начал писать книгу, она будет называться «Миссия», — говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Сингапуре.