• Post category:Анекдоты

Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается…
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода…


Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
…Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый. Секс — это шесть. А севен — это семь!!!


Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: «Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов!».


— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.


— Вчера, — говорит одна, — ну, такого отхватила клиента! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.


Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.


Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.


— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы они у меня были, но их у меня не нашли!


Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!


Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона!?


свежий анекдот №923


Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!


Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.


— Первое время у моих родителей поживем.
— А потом?
— А потом я другую бабу найду.


— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…


Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.




Почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало — то и одел.


Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.


Мужика спросили:
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!


Все удивляются почему алкоголики не болеют и живут до 100 лет, но никто не обращает внимания, что они делают, чтобы пережить похмелье. И минералочки попьют, и супчика поедят, и витаминок выпьют. Я уже молчу про обильное питьё жидкости. Алкоголизм – новый ЗОЖ.


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.


Плохо мне с вами здесь — мне бы хорошую компанию… нефтяную или газовую.


Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…


Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!


Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.


В середине 80-х в студии «Останкино» шла запись передачи «Спокойной ночи, малыши». В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди — детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам — кто за стол, кто под стол — и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
— Из свинины!
Съёмки пришлось на некоторое время отложить.