• Post category:Анекдоты

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел.


Как говаривала одна моль — Готовь шубу летом, а летнее зимой.


Те, кто говорят: «Это бизнес, а не богадельня», частенько заканчивают в богадельне. А у тех, кто говорит: «Это богадельня, а не бизнес», — дела идут неплохо.


Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.


— Я вчера что-то перебрала… Не помнишь, между нами что-то было?..
— Успокойся, ничего не было.
— Блин, что ж тебе так не везёт-то?…


Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной Родины.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


Квитанции на снег ещё никому не приходили?


— В детстве перед постами ГАИ меня прятали в машине под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
— И меня. Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде «Макдональдса».


— Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
— Они что там — ваще?! Решили в футбол без судей играть?!


свежий анекдот №879


Вам кофе натуральный или растворимое?


— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.


Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.


— А вы точно посол РФ? Скажите что нибудь дипломатически…
— На *ую вертели и насрать хотели.
— МГИМО?
— Да, с отличием.




СК РФ назвал ведомство, где чаще всего совершаются коррупционные преступления. Скромно потупившись, пресс-секретарь сказал: «Следственный комитет».


— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болеет.
— Хорошо, а кто звонит?
— Это я, мой папа!


Ностальгия в квадрате — это когда смотришь фильм конца 80-ых «Покровские ворота» с ностальгией по концу 50-ых.


— Слышала, что ты вышла замуж, ну и кто муж, красавец?
— Да нет, обычная внешность.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень, средне.
— Может в постели?…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, какая хе ты счастливая!


Купил имитированую красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку «Каждый день», шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече 23 февраля готов!


— А теперь давайте на скорость наносить друг другу удары вот этим ножом.
— Какой славный этот тамада. И конкурсы такие интересные.


Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?!


— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!


Съел пол кастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщил»!


— Может, перейдём на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— Да вон же, на полу, под Вашими трусами…