• Post category:Анекдоты

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок… А с виду не скажешь…
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника…


Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.


– Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.


в лесу охотясь на медведя
забыл в ружье вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?!


В 1984 году мы всей семьёй уехали в санаторий на Иссык-Куль на 21 день. Вернувшись домой зашли в квартиру как в духовку. Все эти дни утюг стоял включенным. И никакого ущерба, только скатерть на столе вокруг него скукожилась и счетчик намотал электричества как на майнинговой ферме. Термореле срабатывало, утюг выключался и включался снова, надежный как советский танк. Мама тогда даже письмо написала на завод изготовитель с благодарностью.


— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.


Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»


Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.


— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас х… стоит!


свежий анекдот №884


гаврила был неверным мужем
но думал он не о себе
кормили бабы нахаляву
а экономия семье


— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.


Такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.


— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.


Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…




удачливый сперматазоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать


— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!


Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!


— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.


Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.


Количество разума на планете — величина постоянная. Просто население быстро растет.


Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!


Депутат Сидоров был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.


Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!