• Рубрика записи:Анекдоты

В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «Е» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.


Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…


Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…


Партия «Е**ная Россия» представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов «Е**ной России».


Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!


— Эй! к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?».


Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!


У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда…


Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.


Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
— Я разложила…
Леди:
— И где же они?
Мэри:
— В туалете…


свежий анекдот №828


— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?


Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.


— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!


Не готов он к отношениям. Ну иди, бл..ть, подготовься нормально и приходи на пересдачу!


— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился?
— Не, снимаю.


Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».


Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.


Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе — подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.


Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.


Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.


Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!


Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


— Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь?
— У тебя, Изя, такого места нет!