Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
Жена:
— Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я — ты бы об этом только и мечтала, а так при деле.
На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.
Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или по@б@ться.
— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.
Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…
— Ну, что ж, могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же… мужчина!
— Ну, собственно, глистам то это без разницы…
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего чукчу-рецидивиста, который у тебя до этого был?
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону… И тут он приходит и таки говорит, что у нас ещё будут проблемы!
Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.
