• Post category:Анекдоты

Похудела на 2 килограмма… На радостях нажрала ещё 3…


Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.


Хватит пить! Украина сама на себя не нападет!


Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не прикасаться!».


Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.


Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в современной России — периодом дожития?


— А вот вам к торту изюминка! — сказала ворона, пролетая над пикником.


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!


— Ты где был?!?
— В ментовку загребли…
— За что?
— Ссал на забор без маски…


– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!


свежий анекдот №838


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.


Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.


— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?


Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.


— Что за ехидная улыбка на твоем лице?
— Это не улыбка, это разрыв шаблона.


Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.


— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!


Судья: — Почему вы решили развестись с мужем?
Жена: — Он меня не удовлетворяет.
Женские голоса из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужские голоса из зала: — А её никто не удовлетворяет!


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… … просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!


В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.


когда колдунья материлась
происходили чудеса


Солнце: *остынет через 5 млрд лет*
Вишнёвый пирожок из МакДональдс: :)))))))


долго смотрел на флаг канады
понять не в силах одного
что ж нарисовано там было
то что пришлось прикрыть листком


— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…