• Post category:Анекдоты

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.


Утром — завтрак. Днем — обед. Вечером — ужин.
Ночью — дозаправка!


В больничной палате дистрофик зовет медсестру: «Сестра, сестра, покрутите мне яйца». Прибегает медсестра и начинает ему массажировать яйца. Дистрофик: «Сестра, это конечно приятно, но яимел в виду гоголь-моголь».


После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.


Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.


Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»


Хорошо летом …
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью …


— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.


Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.


— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает….


свежий анекдот №840


Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…


Три ужасных новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!


Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.


— У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.


В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает:
— А кого ты здесь, собственно, @бать-то собрался?!


Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.


Под настроение не грех и выпить.
А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.


Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.


— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.


— Как вы стали космонавтом?
— Куда то не туда ткнул на Госуслугах…


— А отцом Николая Второго был… Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.


— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам…