• Post category:Анекдоты

— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Что в них интересного?
— Нихерасебе! Так я их внутри своего шкафа читал!


Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.


Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.


олег стесняется оксаны
а та стесняется петра
а пётр спокоен он не помнит
вчера


Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает полиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?


Когда я начал учиться на медицинском, на одной из лекций профессор написан на доске буквы
N. I. P. E. S. и попросил составить из них слово, означающее человеческий орган, для которого важно, чтоб он находился в выпрямленном (erected) состоянии. Те кто составил слово SPINE (позвоночник) теперь профессора, остальные сидят в фейсбуке.


Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».


вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам


— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.


— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!


свежий анекдот №843


Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…


— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!


Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».


Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.


Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.


В Германии в парламентских выборах участвует партия с простым названием «Партия» («Die Partei»). Эта организация представляет собой сатирическую пародию на прочие партии. В прошлой кампании в её предвыборной программе было обещание обязать немецкие суды выносить оправдательные приговоры, если подсудимый заявит: «Это сделал не я, это — Путин». В этот раз такого обещания нет. Наверное, выполнили.


Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт продолжил речь, пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту явно остался…


Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать??
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
— Представляю, сколько вы себе нах..ярили!


— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.


— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


Мечты уходят…
Их смущают цены.


Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк … Что там, за этими звездочками?


Приходит бельгийская швея в парикмахерскую:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.


— Алло, это телефон 222-22-22?
— Нет, это не телефон 222-22-22.
— А куда я попал?
— А у нас вообще нет телефона.