• Post category:Анекдоты

— У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.


Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.


Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!


По вагону бегает заяц и кричит «Отдайте чемодан, а то будет как вчера!» Любопытный медведь спрашивает «А что было вчера?» Заяц отвечает «А вот так же взяли и не отдали!»


На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»


Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.


Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.


Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.


Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!


Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артем».


свежий анекдот №839


Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..


Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.


Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты.
Так вот!!! Желаем вам, встретить ту самую… зеленую, с одним глазом на жопе — и антеннами на голове.


Приходит мужик домой в 12 ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Это был точно 2021 год?


Одесский дворик. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама я что, замерз???!!!
— Нет, ты хочешь кушать…


— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!


— Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.


Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: «Хакера вызывали?», и ниже 2 кнопки: «да» и «нет»
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: «С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов».


В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.


— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!», и это всегда работает.


Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.


Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»


Очень хорошие новости :
«С 1 января Правительство РФ добавило в потребительскую корзину хрен с маслом».


В купе едет девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она смотрит на него и говорит:
— О, какой волосатый, у меня аж мурашки по коже побежали.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спокойно спать. Утром девушка говорит:
— Хм, я думала, что вы ночью приставать начнете…
— Дэвушка! 15 раз гонорея. 2 раза сифилис. Мне еще твоих мурашек не хватало.