• Post category:Анекдоты

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть *** «элита» сейчас: сдаст свои паспорта стран НАТО, вывезет свои семьи из стран НАТО, закроет счета в банках стран НАТО, откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.


Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.


По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.


Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.


— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же губернатор лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…


— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.


Летит мужик на тачке под 200 км/ч. Останавливает гибддшник:
— Ты обнаглел так ездить?! Давай документы!
— Не дам, они фальшивые.
Гибддшник завелся:
— Так, выйти из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гибддшник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп.
Полицейский вызвал ОМОН. Мужика вытащили из машины. Руки на капот, ошмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гибддшника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Мужик:
— Да вы больше его слушайте, он вам сейчас ещё скажет, что я 200 километров в час ехал!


Правая рука Виталия Милонова берёт с него деньги за секс.


Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.


— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.


свежий анекдот №854


Пришел я за люстрой к бывшей. А она (бывшая жена) дома не одна, а с двумя мужиками.Причем с одним она в спальне, а второй на кухне обедает. Я молча в зал прошел, стремянку поставил, люстру снял и ушел.


Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.


На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!




— Ну вот, Вован, этим летом поеду в отпуск, опять на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, наверняка, уже соскучилась!


Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?


— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что, мля, сговорились сегодня все что ли?


Если бы вместо Пересильды в космос запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше, чем вышел.


Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к х..ям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.


Похолодало. Хочу вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
— Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
— Это вы про меня?


Стареем… Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…


Что делать с белыми шариками, когда допил мацареллу?


И если наступит (наступит!) пора
За правое дело сражаться,
Горнист, разбуди меня в восемь утра…
Нет, в девять… Нет, в десять пятнадцать.


Мат – единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.


Путин едет с визитом в Израиль. Песков ему:
— Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька. Я Цицерона во второй эскадрон перевел.