Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, и вообще я на партсобрание опаздываю.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы «Доступное жильё».
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем!
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Но и там и там существует и третий вид дорог — их никто не строил, их нигде не отмечали, но они есть!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит голую Анку.
— Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, в шкафу: розовое, зеленое, желтое, красное — привет, Петька, — голубое…
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
— Моя жена каждый год на день рождения просит подарить ей норковую шубу …
— А зачем ей столько?!
— Без понятия! Я ей еще ни одной не купил…
— Давид Маркович, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я в последние годы и в естественный-то не особенно верю…
Марьянa договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
С одним спишь, два в уме….
Ой да ничего с нами не сложно! Пришла, легла — гладь, ударилась- пожалей, злится — не трогай, переживает — обними. И всё.
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: «Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.» Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: «А мне вот на 15-летие рубашку подарили…»
Приходит бодибилдер домой и с порога кричит:
— Эй, жена, давай пожрать!
Жена уставшая выходит к нему:
— Дорогой, прости, вымоталась очень — весь день квартиру убирала, ни разу не присела даже..
Бодибилдер пожалел жену и заставил ее присесть двенадцать раз в трех подходах.
Походу фигурное катание скоро запретят.
— Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбо@б, как и предыдущие шесть.
— У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да, внизу…
— Поменяй носки… он сознание теряет!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит — кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой!
(молчание)
— Живо говори кто такой! (сдавливая яйца)
(снова молчание)
— Говори, сволочь!! (уже выкручивая)
Cдавленный голос в ответ:
— Никодим..
— А что ж раньше-то молчал?!
— Немой я!
