• Post category:Остальное

Сегодня, чтобы прослыть «конспирологом», достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи…


— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.


— Можно мне девушку за 100$
— У нас такса 150$!
— Хрен с вами, давайте таксу!


— Как отпуск-то провел, рассказывай?
— Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
— А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
— …??? Что привёз?!
— Ну триппер, газоны косить!


Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!


Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.


Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!


Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?


Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать…


Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.


свежий анекдот №860


Чего так все переполошились из-за этого скифского золота? Вон, у сенатора Клишаса коллекция часов раза в три дороже всего скифского золота! Выставьте эти часы в музее и люди будут ох…вать от них почище, чем от скифских безделушек.


— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».


Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.


Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.


Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…




— Доктор, ребенок постоянно бьет ногой в живот, как только я выхожу из дома. Словно что-то хочет сказать.
— У вас ведь 9-месяц? Сейчас послушаю… Кажется, это азбука Морзе… Секундочку, у меня муж моряк… Сейчас расшифрую… «Мама, где вай-фай»?
— Ой…


Сидят два кума под вишней, бутылочку распили. Один говорит:
— Cлышь, кум, пошли ко мне, что мы как дети под деревом. У меня баба вареников налепит и сальцо есть, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идём?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего так?
— Да я, это…
— Чего?
— Да я твою жену, это…
— Чего?
— Ну, тр@х@ю я ее!
— Тю, я её тоже тр@х@ю, так что, мне домой теперь не ходить?


— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа… рюмка водки на столе!..


Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.


— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.


— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!


Знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.


Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.


Дамочка на свидании рассказывает про первое замужество:
— Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
— Мне тоже трёх часов будет достаточно.