• Post category:Анекдоты

Российские «отечественные производители» мясопродуктов объявили, что в ознаменование Всемирного дня качества выпустят колбасу из особо тонко измельчённого крахмала, пальмового масла первого холодного отжима и варёной шкуры свиней элитных пород.


Ввиду того, что все нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем их самих научить правильному русскому языку.


Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!


Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.


Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.


— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.


Два часа ночи, бар, все закрыто…
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет — текила, норка…
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы ВСЁЖЖЖЖ подождееем…».


Знакомясь с женщиной, сразу покажите, что у вас серьёзные намерения — как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и пачку презервативов.


«Заместитель Государственного секретаря Соединенных Штатов Америки Виктория Нуланд пошутила, что было бы неплохо, если бы по газопроводу «Северный поток-2» вместо газа перекачивалась водка.»
До чего же люди до чужого добра расточительные!


Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.


свежий анекдот №863


Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: — У вас есть кот?
— Нет — 128Mb.
— Да — 1Tb.


Хватит жаловаться на жизнь!
Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…


— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?


Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте Софочка!
— Здравствуй Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!!!
— Так уже…


У мужа в телефоне нашла контакт » бесплатный секс». Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!!!




Следующий год в России объявляется 2023!!!


Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.


Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…


— Может мне кто-то объяснить, где граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла — слезь»?


— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.


Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!


— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.


— Представляешь, Изя — я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!


Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…


Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!