• Post category:Анекдоты

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.


В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
— Сколько вам лет, гражданка?
— Я уже видела тридцатую весну, — отвечает не без кокетства свидетельница.
— А в котором это было году? — просит уточнить опытный полицейский.


Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!


«Машей кашу не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.


— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — «Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».


Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.


Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».


С раннего детства девочки мечтают вырасти, нарожать себе кучу детей, и никому не дать.


После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.


Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блин, ей..


свежий анекдот №859


Дневники марсианина:
14.06.2018
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2018
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2018
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем ***. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?


Подчиненные: — В новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. В таких условиях невозможно работать.
Директор: — Какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: — Коллеги, проблема решена.
Подчиненные: — То есть нам завтра включат отопление?
Директор: — Лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.


— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.


По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: «Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона.»




Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну что же вы молчите? Внук интересуется!


— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.


Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.


Жена при смерти, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она его спрашивает:
— Вот когда я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть… Как-нибудь потом…
— Ты приведёшь её в наш дом?..
— Ну, наверное… Она же будет мне женой…
— И вы с ней будете спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет же, она же левша!


Миллеру дали «Героя труда», потому что всё остальное у него есть…


Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.


— А ты где сейчас находишься?
— Еду по синей ветке.
— Это метафора?
— Метафора.


Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.


Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!


— Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.