— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.
Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Обиженная жена — мужу:
— Коля, ну ты хотя бы извинился.
— Ну, извини, Люба.
— Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!
Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня. Босс:
— Какие именно?
Я:
— Газ, электричество и вода.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по большим пушистым яйцам, все-таки жрёт много.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
— Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять тысяч.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.
Мои родители познакомились в автобусе.
Мама ехала на развод подавать, а папа из кожвендиспансера.
Оба довольные.
Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это ?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты че это?
— Дык, это…, народный способ …ик.
— А че у тя с ногами?
— Дык, это… ик, огурцом з-закусил.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Любишь кататься — люби и катайся.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. » В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!
Едет мужчина на убитом УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее…
К моим годам… ещё б богатство…
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
— Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Ты, зеркало, кого мне показало?…
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
Покупатель: — Это геномодифицированная морковь?
Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?
