Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
Пришла с тренировки: жир болит во всем теле.
С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.
Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.
— Я прошу руки Вашей дочери!
— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….
Пенсия не так уж мала, только вот выплачивать ее надо еженедельно.
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю». Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.
Всё на свете знают только трое: Бог, чёрт и хрен.
В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…
— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Нет смысла приглашать на ужин девушку,которая после шести ничего в рот не берёт.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
