Подборка свежих смешных анекдотов №368


Нравится читать жалобы Москвичей на работу транспорта.
Дорогие мои, во всей остальной России такие интервалы в движении называются ЧАСТО


– Назовите что-то, что белые готовят лучше чернокожих, давайте… я подожду.
– Ужин на День отца.


За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
В центробанк считают, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.


– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.


Вечерний выпуск новостей: Дорогие россияне, добро пожаловать на 74 голодные игры, ой, не то, щас, а, вот: самоизоляция отменяется.


Чаку Норрису исполнилось 80 лет.
За эти годы он изрядно потрепал жизнь.


А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко


– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.


Пришла беда откуда не ждали. Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с covid-19, запретила групповой ceкс.


свежий анекдот №368


– А есть таблетки от голода?
– Конечно. Котлеты.


Ребята, когда-нибудь я узнаю другое вводное слово кроме «ребята», но это не точно.


Откройте пиццерию «генетика». Буду оттуда пиццу заказывать и всем говорить, что в моём ожирении виновата генетика


Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.


У женщины есть три возраста: юность, молодость и “как вы хорошо выглядите”


Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми


По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску


Люди от ковида теряют вкус и обоняние и начинают лить в окрошку квас вместо кефира и это действительно страшно. Об этом не говорит ВОЗ, это замалчивают СМИ. Если вы увидели, что кто-то из ваших знакомых льёт квас в окрошку – немедленно изолируйте его, опечатайте дом, вызовите полицию.


– “Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции”. Это как?
– Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.


– Милая, ты пойдёшь за меня замуж?
– Да, любимый, пойду.
– Хорошо, я подумаю…


На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд


Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.


Приложение: – Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: – Да.
Приложение: – Капец ты крыса


Не будите в женщине женщину… не убедившись, что вы мужчина


– Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся – зачем обручалку в нос вставил?
– Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.