Нравится читать жалобы Москвичей на работу транспорта.
Дорогие мои, во всей остальной России такие интервалы в движении называются ЧАСТО


— Назовите что-то, что белые готовят лучше чернокожих, давайте… я подожду.
— Ужин на День отца.


За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
В центробанк считают, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.


— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.


Вечерний выпуск новостей: Дорогие россияне, добро пожаловать на 74 голодные игры, ой, не то, щас, а, вот: самоизоляция отменяется.


Чаку Норрису исполнилось 80 лет.
За эти годы он изрядно потрепал жизнь.


А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко


— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.


Пришла беда откуда не ждали. Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с covid-19, запретила групповой ceкс.


свежий анекдот №368


— А есть таблетки от голода?
— Конечно. Котлеты.


Ребята, когда-нибудь я узнаю другое вводное слово кроме «ребята», но это не точно.


Откройте пиццерию «генетика». Буду оттуда пиццу заказывать и всем говорить, что в моём ожирении виновата генетика


Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.


У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»


Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми


По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску


Люди от ковида теряют вкус и обоняние и начинают лить в окрошку квас вместо кефира и это действительно страшно. Об этом не говорит ВОЗ, это замалчивают СМИ. Если вы увидели, что кто-то из ваших знакомых льёт квас в окрошку — немедленно изолируйте его, опечатайте дом, вызовите полицию.


— «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.


— Милая, ты пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю…


На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд


Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.


Приложение: — Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: — Да.
Приложение: — Капец ты крыса


Не будите в женщине женщину… не убедившись, что вы мужчина


— Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.