Подборка свежих смешных анекдотов №369


Антипрививочники возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.


Если диплом перед защитой положить в рис, то он потеряет минимум половину страниц.


Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.


Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»


– Вы читали, что слово “Голландия” больше не будет употребляться, а только “Нидерланды”.
– А почему?
– Там считают, что слово “Голландия” ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
– А наш голландский сыр тоже переименуют?
– Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.


Травка зеленеет
Солнышко блестит
Морда сильно преет
В маске от ковид


– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.


Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).


Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.


– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?


свежий анекдот №369


На заметку правительству: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.


– Почему у Васи кличка “Валет”?
– Однажды на рынке его побили две дамы.


А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно точно точно никогда не пригодится, а не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?


Сейчас бы с Крошем в футбол поиграть, с Ежиком посадить саженец, поболтать о жизни с Кар-Карычем, подискутировать с Лосяшем, да вечерком к Совунье на чай, а не вот это вот все


– Ты верная жена?
– Ну, как верная… Ленивая.


Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному


Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете что это значит? Что трезвые люди в 2 раза опаснее пьяных.


Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.


Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения – от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.


– Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
– Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.


Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: “Извините, у нас со своим нельзя.”


— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась…
— да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.


Урок на дистанционке
Учитель : кто будет отвечать?
Класс : …
Учитель : лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AnnihilatedAnus2000


Распутывать наушники в 2к20 году это какой-то прикол для бедных


Объявление: “Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство”.