Подборка свежих смешных анекдотов №371


Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150


При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% – жене и 10% – её адвокату.


– Что получится ,если положить кусочек сала на мацу?
– Либо засаленая маца, либо замацаное сало.


Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.


— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.


– Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…


Размышления
– Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
– Будет какое – нибудь другое.


Простите а на вопрос про ориентации можно отвечать что пока не знаешь кто первый после карантина попадётся?


Пол дня убирался дома…
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.


Как можно считать культурным человека, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?


свежий анекдот №371


– Я пошла на фитнес.
– Ты умничка
– Ты должен был сказать, что мне не надо!


Переименуй свой Wi-Fi в “Covid-19 5G TEST TOWER”.
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.


Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок.
Вся надежда на производителей губной помады.


Странно когда в рекламе парфюма говорят:«ароматы для него и для неё», а где ароматы для меня?! Вы кому бля это рекламируете?? Пусть тогда он и она у вас покупают!


Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: “Ну как человек!”.
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: “Вот ведь сука!”


Эксперты по экономике, пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.


Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права.
И даже прикупать дополнительные.


Когда напиваюсь на тусовках, никогда не звоню бывшему. Только глупые и неуверенные в себе девушки звонят человеку, который сейчас находится с ней в одном помещении.


Где можешь ночью не включая свет дойти до туалета и не пиздануться насмерть – там и дом.


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
– “Модератор”, подумал Штирлиц.


Пятая пересдача.
Препод:
– Так.Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
– Пожалеть.
Препод:
– Бедненький, опять не сдал.


– Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем
– Ничего, что я твоя жена, а?
– Ну так с кем еще самым сокровенным поделиться?


В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.


Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что проблема во мне


Батареи не топят, дома где-то 18 градусов. Ощущается как –23.