Подборка свежих смешных анекдотов №373


– Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
– Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
– А это идея!!! Утверждаю план реализации!


Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.


– Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
– А какой период полураспада?
– 26 лет.
– Давайте назовём его Конституций.


Пришёл антихрист и превратил вино в воду.


Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.


Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.


Жена попросила наглядно объяснить, что значит “действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые”.
– Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.


Собеседование при приеме на работу:
– Ваша сильная сторона?
– У меня сильная диарея.
– И как это может помочь нашей фирме?
– Не знаю, но решайте побыстрей.


Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком.


Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…


свежий анекдот №373


– Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
– Хаха, да.


В фильмах про дикий – предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед “Пятерочкой” наблюдаю ту же фигню. Прям не жизнь, а херов вестерн!


Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.


ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!


После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.


Я придумал как побороть мамаш-антипривочников.
Надо просто говорить что вакцины на всех не хватит.
Поверьте, они первые очередь побегут занимать.


Фехтование – лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.


– У вас маска одноразовая или многоразовая?
– Одноразовая, но многоразового использования.


– Куда катится этот мир?
– Не задавай глупых вопросов, кати давай!


Это приятное чувство когда на карте столько денег что ты можешь позволить себе вообще все в районе 300 рублей


С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.


– Бро, знаешь второй закон Ньютона?
– Я физик, чувак, а не юрист.


Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!


В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.


Объявление чистильщика обуви в Одессе:
“Второй ботинок чищу бесплатно”.