Подборка свежих смешных анекдотов №374


Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.


Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде “господи, я ем за шестерых…”


Приглашаем вас в общество анонимных алкоголиков. Каждый день встречаемся, бухаем, можно не представляться.


Моё стройное тело унесло бурным печеньем.


Говорят на директора ” Автоваза” хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось..


“Чтобы спасти Россию , нужно сжечь Москву”.
Кто-то из вирусологов…


Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!


Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.


Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена:
– Кто это?
– Не знаю. Но говорят “белых” хреначил аж пыль летела.


– Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?


свежий анекдот №374


Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.


В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!


– Как у вас здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.


Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?


– Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
– Это потому что он чёрный?!


Самое сексуальное в женщине это когда ты её не достоин


– Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– … За предупреждение, спасибо.


Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться


– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.


Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!


Когда моя девушка забеременела – всё изменилось…. Моё имя, мой адрес, номер телефона.


– Твой муж – спортсмен?
– Да, койкобежец.


Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.


Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить бабло.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.


Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.