Подборка свежих смешных анекдотов №375


Не злитесь, если ваш оппонент использует в разговоре с вами фразу “лол, порвался”. Помните, что эта фраза когда-то подарила ему жизнь.


“Эпидемия будет продолжаться до конца карантина”.
(с) Кличко


Армянское радио спрашивают:
– А почему наши артисты Розенбаум, Газманов – старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
– Видимо, когда они поют – по ним стреляют…


– Алло, это салон красоты?
– Нет, теперь это аптека.
– А подстричься у вас можно?
– (шёпотом) Приходите…


Терешкову – в космос! Пожизненно!


Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.


– Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
– Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.


Я: *пялюсь на сиськи Медузы Горгоны*
МЕДУЗА ГОРГОНА: Эй, вообще-то мои глаза выше
Я: *уже твёрдый как камень*


Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
…я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.


Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взяла 200 грамм водки, а дальше не помню, все как в тумане…


свежий анекдот №375


Внезапно подумалось, что вампир-якут так никогда и не осознает себя вампиром. Пьешь кровь? А кто не пьёт. Солнце? Какое солнце, до него ещё три месяца.
Зеркала? Какие тебе зеркала? Какие распятия? Какое серебро? Какой чеснок, иди жри морошку и доедай моржа.


– В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого…
– Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!


Большая просьба ко всем православным патриотам – чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам – идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…


Будущим поколениям – при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.


Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше – худые.


ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…


Завёл себе накопительный счёт. Когда проценты набегут, смогу себе позволить сосиску в тесте.


Наконец таки “Едим дома” получило государственную поддержку.


Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.


Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?


Сфотографировал пять тысяч на телефон – отправил на ремонт он-лайн школы.


Вчера ездил по Москве и увидел несколько плакатов на которых было написано мойте руки с мылом. Блин, 30 лет не прошло после Союза и людей опять приходится учить руки мыть.


— Изя, печально, что из-за коронавируса контактные виды секса теперь останутся в прошлом.
— Сёма, радуйся, что нас это уже никак не заденет!


После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела


Если вам не с кем собраться — соберитесь с мыслями и бухните с ними.