Подборка свежих смешных анекдотов №376


Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.


Интересно, а если бы у Маяковского была кошка, он бы додумался назвать её Маякоська?


Если в России часто называют собак человеческими иностранными именами, такими как Джек, Боб, Чарли, то значит ли это, что где-то за границей есть немецкая овчарка Святослав, пудель Всеволод и хаски Богдан?


Встреча выпускников на 40 лет окончания школы.
– Ну и сколько раз ты замужем была?
– Мне даже сказать неудобно…
– В наше-то время!
– Один раз.


«Я не буду пить это лекарство, ведь у него нет реальных доказательств эффективности» сказала моя глубоко верующая подруга


– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.


В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.


– Алло. Это шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.


Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.


Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.


свежий анекдот №376


Прикиньте такой завтрак в макдоналдсе, который был бы для женщин, кому за 40.
Его можно было бы назвать “Хэппи Милфа”.


Надеюсь, что после пандемии введут функцию «контактная доставка». Чтобы курьер отдавал заказ, а потом приобнимал отшельников, которые истосковались по человеческому теплу. При заказе от тысячи, — бонусное дружеское похлопывание по спине, закутанной в обветшалый халат.


– Почему вы грабите этот магазин?
– Я протестую против расизма!
– Как вы определили, что в магазине работают расисты?
– Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!


Поразительный факт о миролюбии смартфонов:
За последние годы вышла масса убийц флагманов, но ни один флагман так и не был убит


Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно шмонит спиртом.


– Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
– У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем…
– Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
– Голосование за поправки к Конституции…


Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали – отката…


Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну – как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.


Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.


После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население – за то что руки плохо мыли,
Врачей – за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.


Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.


– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики.


– Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…


Хоронили Роскосмос – порвали два батута…


Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.