Подборка свежих смешных анекдотов №378


Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили


– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.


Бл..дь! Доколе в шахматах белые первыми ходить будут?!


– Ну что, как работается после 2х месяцев карантина?
– Норм, как мыша в воде…
– Может “рыба”?
– Увы нет.


Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.


Всем кто пишет: “Как можно смеяться над происходящим в сшА, это же трагедия!” , я отвечу : “Трагедия – это когда бомбили : мирный Белград в Сербии, мирные города Ирака и Афганистана, а то что сейчас происходит в сшА – это так, веселая и чуть шумная х..йня. И да, мне пох..й на них!”


На вопрос – “Как жизнь?!” так и хочется сказать – “Сокращается, блин!”


– Дорогая, я утром был не прав, прости меня.
– Ладно, подожди не ешь, я тебе что нибудь другое приготовлю.


Мэр Нью-Йорка пообещал провести реформы в полиции из-за беспорядков.
Теперь перед задержанием преступника полицейский должен будет преклонить колено?


Рассуждаешь, как адекватный уверенный в себе человек, поступаешь, конечно, по-другому


свежий анекдот №378


Гражданская жена – это half-wife.


Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.


— Так больно, когда твоя мечта сбылась у кого-то, кто этого не заслуживал…
— Ну, он что-то для этого сделал просто…
— Но а я? Я ведь МЕЧТАЛ!


Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.


Симптомы коронавируса точно такие же, как жена смотрит твой телефон:
Затруднённое дыхание, тяжесть за грудиной, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает:”Чей это номер?”,в этот момент начинается приступ сухого кашля.


Жизнь не шахматы.
Здесь одного мата мало.


Россиянам разрешили голосовать по почте.
Почта России: мы сделаем всё, чтобы ваши голоса были услышаны далёкими потомками!


– Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
– Для начала возьмите штопор.


В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут попрыгать на волнах коронавируса.


В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек – «суками»


– Так, петь в клетках – выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники – выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею – выполнено. Что там следующее по списку Данелия из “Кин-дза-дза”?
– Ну, видимо, это: “Всем радоваться 20 минут”.


Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.


На совещании президент слово предоставил Золотову.
– Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
– Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
– Какой коронавирус?


Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.


Теперь шутки про Путина – это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.