Подборка свежих смешных анекдотов №379


Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.


— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.


Фраза “жизнь коротка” побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.


Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.


– Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.


Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.


Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.


– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!


– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?


Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — “бычки”.
— Правильно — “Neogоbius fluviаtilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


свежий анекдот №379


Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.


«Михаил Ефремов был пьян» звучит как «Пожарный тушил пожар».


– Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
– Ты хотела сказать “искренней любви и немного разврата”?
– Нет.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…


Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.


— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.


Британские ученые доказали, что “жаворонки” едят меньше “сов”. Естественно, когда “жаворонок” рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что “совы” все ночью сожрали.


Отзыв на нашу Солнечную Систему: ” 1 звезда. Не рекомендую.”


— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…


Поработали удаленно через Скайп и Зум? Теперь так же и на курортах побываете!


Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани – разрешат?


Теперь сказать, что ты не веришь в бога – это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.


Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..


– Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
– Психиатрия.
– Лечите?
– Нет, психую!


Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?