По последним данным, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийюня.
— Жень, ну ты прям как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах.
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток] Примите четыре из них.
Я: [глотаю таблетки] А что они делают?
ВРАЧ: Именно это мы бл..дь и пытаемся выяснить!
Рост благосостояния населения проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
— Ты готов к завтрашнему тесту?
— Да.
— А если я проверю?
— Проверяй.
— Что закончилось в 1986 году?
— 1985.
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
ОКУЛИСТ: — ваши анализы не очень хорошие.
Я: — могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: — скорее всего нет.
Знакомая руководитель отдела дизайна говорит: «Да у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, это важнее»
планирую с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию
Правительство не хочет, что бы ты знал, но утки в парке на самом деле бесплатные, их можно взять домой. У меня 458 уток…
— Сколько времени вам понадобится?
— Точно не знаю.
— Ну, можете хотя бы грубо сказать?
— Х@й его знает, бл@дь!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят – пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. – Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. – Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
— Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом – тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
— А Сечин…
— А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
Пройдет Волочкова – шпагат Мальчишу!
