Подборка свежих смешных анекдотов №381


По последним данным, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийюня.


— Жень, ну ты прям как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах.


У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.


ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток] Примите четыре из них.
Я: [глотаю таблетки] А что они делают?
ВРАЧ: Именно это мы бл..дь и пытаемся выяснить!


Рост благосостояния населения проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.


Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.


Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина


Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.


Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.


– Ты готов к завтрашнему тесту?
– Да.
– А если я проверю?
– Проверяй.
– Что закончилось в 1986 году?
– 1985.


свежий анекдот №381


Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.


ОКУЛИСТ: – ваши анализы не очень хорошие.
Я: – могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: – скорее всего нет.


Знакомая руководитель отдела дизайна говорит: “Да у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, это важнее”
планирую с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию


Правительство не хочет, что бы ты знал, но утки в парке на самом деле бесплатные, их можно взять домой. У меня 458 уток…


– Сколько времени вам понадобится?
– Точно не знаю.
– Ну, можете хотя бы грубо сказать?
– Х@й его знает, бл@дь!


Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.


Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!


Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.


Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: “За Родину!”
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины


Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят – пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. – Можно войти в класс?
– In English please!
– May I come in my kitchen?
8. – Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
– У нас один аккаунт на двоих.


Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.


– Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом – тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
– А Сечин…
– А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.


Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов “Уральских авиалиний” внепланово возобновили полеты.


Пройдет Волочкова – шпагат Мальчишу!