Подборка свежих смешных анекдотов №382


Три стадии развития мужчины:
1. ” Агу” – младенец..
2. ” Ага” – подросток…
3. ” Угу” – муж…


Одна из самых диких вещей, которые я видел – это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера.


Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.


– Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.С какой начать?
– С хорошей.
– К нам едут две девушки…
– А какая не очень?
– Обе не очень.


Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции – через 6 месяцев.


Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.


– Ну что, отец, печенеги в городе есть?
– Кому и депутат печенег.


– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А кто им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.


Идея с масками не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей.
Они меня не узнали.


Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать.


свежий анекдот №382


Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: “Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь”.


– Не хочу сказать, что ты страшненька, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок “Кэмела”.


Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре – шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ….


В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать – как коллекторское.


— Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
— Винни, с кем это ты разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.


Ну сейчас Spacex привезут личинку чужого и у нас будет сценарий жизни на осень


– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.


Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.


Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился “обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится”.


Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.


Не могу воспринимать слово “симбиоз” нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живёт в симбиозе с рыбками, живущими у него в заднице.


Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC


У нас в стране две беды! Если одну можно таки решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – до сих пор не понятно


Правила игры в фрисби (обновлённые):
Я: [бросаю другу фрисби]
ДРУГ: [дезинфицирует фрисби и бросает мне обратно]
Я: [дезинфицирую фрисби и бросаю его другу]
ДРУГ: [дезинфицирует фрисби и бросает мне обратно]


Жизнь – это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.