Подборка свежих смешных анекдотов №383


Вчера так погуляли, что сегодня весь день чувствую себя паровозом. На угле.. Активированном!


Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…


– Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
– Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!


– Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
– Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
– А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.


Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.


Рассказывают, что в советские времена в Одессе была такая традиция: невесты в день свадьбы возлагали цветы к памятнику дюку де Ришельё, который в руке держит свиток, и говорили: “Товарищ Дюк, вычеркни меня из списка, я замуж вышла”.


На полтора МРОТ, как детей не воспитывай, всё одно – большевики получаются.


Простых граждан новость про SpaceX не особо впечатляет, так как у нас никто не знает, что такое «частная компания».


– Налить тебе чего-нибудь?
– Не, я не пью, у меня челлендж – «месяц без алкоголя».
– Ух ты! И сколько уже держишься?
– Два часа.


Хочу сказать всем страдающим от паранойи: Вы не одни.


свежий анекдот №383


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис “петлю Нестерова”,”бочку” и другие фигуры высшего пилотажа.


Ну вот и всё, лето началось, теперь можно не торопиться. Теперь то я точно подкачаюсь к следующему лету, времени теперь полно.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных


Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями


А прикиньте как хреново будет школьникам будущего изучать историю?
Ну типа:
988 год — всего лишь крещение Руси
2020 год — сгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалился рынок, весь мир просрал весну из-за вируса, погромы в Америке и это даже пол гола не прошло.


Из всех профессий, где нужно кричать на неодушевленные предметы, я выбрал педагогику.


Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»


Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.


После карантина:
– Дорогая, тебя взяли на новую работу?
– Нет, не прошла.
– Тест не прошла?
– В дверь не прошла.


19 лет: панк
29 лет: панкреатит


Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно
Так вот в Америке это случилось


Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет


Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?


Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает один Янукович.


Новый сериал молодая девушка приезжает из села в Москву для того чтобы осуществить свою мечту стать безработной