Подборка свежих смешных анекдотов №384


– Говорят, кактус собирает негативную энергию.
– Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.


– Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится…
– Расскажи это тому, кому до пенсии 15 лет оставалось в 1983 году.
– Лучше в 1990-м.
– Так-то вообще убойный аргумент, ага, про 15 лет и ничего не изменится. Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я…


Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.


Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: “Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?”.


15 лет: гот.
25 лет: льготник.


Судя по рекламе геи на передержке остепенились и решили завести ребенка.


В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.


Моя реакция, когда уступил дорогу кому-то, и он мне моргнул аварийкой:
1 раз: пфф, грубиян
2 раза: пожалуйста
3 раза: ой, ну ладно, ладно, хватит, я же просто чуть сбавил скорость


свежий анекдот №384


Помню, как все быковали на сюжеты передач рен тв и высмеивали тех, кто готовится ко всему абсурдному в этой вселенной, а потом мы внезапно оказались в две тысячи двадцатом году.


Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
– Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!


Говори правильно!
Не “живу в однокомнатной, а “арендую свою студию”
Не “жру фастфуд”, а “посещаю рестораны быстрого питания.”
Не “купил бичевский телефон ноунеймовой компании”, а борюсь против монополии известных брендов!”
Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!


Последние новости:
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.


У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая – я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая – не расскажу плохую.


Мальчик: запускает космический корабль
Мужчина: запускает себя


Если все лето будет такая дождливая погода, то есть вероятность не загореть, а заржаветь.


Сообщество БДСМ обязательно должно присоединиться к протестам в США. Если орды людей в коже и латексе, врывающиеся в град резиновых пуль с криками “Посильнее, папочка!” не заставят полицию нервничать, то больше ничего их и не заставит


Предлагаю властям США переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.


– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.


Сходил постричься. Слушайте, а может парикмахеры тупо не знают что такое 1 сантиметр? Может все образованные люди ушли в IT и в кофейни?


Причина беспорядков в США:
Из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.


Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.


В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки…


– Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
– Достаточно – чтобы на ней не играть!