Подборка свежих смешных анекдотов №385


– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.


В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.


Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.


– Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
– Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.


– Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
– А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.


Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.


Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.


Интересно, когда до “афроамериканцев” дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать.


Китай производит кепки и футболки с надписью “Бойкот Китаю” из-за высокого спроса в Индии.


Я из тех людей, кому не надо повторять по два раза одно и то же, мне и с первого похрен.


свежий анекдот №385


Есть один пацан, который постоянно ходит потным с засаленной головой. Его зовут Антонио Бандерас. Есть второй пацан, который по трое суток не бреется.. Его зовут Иван Урганд. Но стоило мне прийти на работу после дня Рождения внучика, сразу начались интерпретации на тему “Дядя Юра, Вы сегодня выглядите нереспектабельно”.


Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.


Винда, установленная давно и на старом компе – это виндаж.


Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.


У жителей Пензы пяточки всегда нежные


Преподаю вышмат в университете, но помочь дочке-второкласснице не смог. Получила двойку, потому что не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, потому что ответ- буква Р.


Мне сейчас 27. И если у Курта Кобейна так-же болела поясница, то я его понимаю


– Сколько раз ты выходила замуж?
– Мне даже сказать неудобно…
– Ну, в наше-то время…
– Один раз.


Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал


ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими
200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся


— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.


Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка


Я тут Сталкера как-то посмотрел – такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.


Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к конституции Российской Федерации.


Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь – вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.