Подборка свежих смешных анекдотов №390


Папа заходит к нам с мамой на кухню: Я не понял… Я не чувствую запах!
Мама: Мож, у тя ковид?
Папа: Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЗАПАХ БЛИНОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ДЕЛАТЬ, И НЕ ДЕЛАЕТЕ!!!!


Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
– Ты выигрываешь?
– Нет.


– Как стать миллионером?
– Угадать, что придет на смену маскам и пречаткам!


Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек – уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.


У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.


Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.


– По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы – бедный.
– И что делать, как выбираться из бедности?
– Жрать меньше, очевидно же.


– Ну что внучек хочешь послушать историю о том как твой дедушка уже в 16 лет от начала и до конца прошёл всю call of duty но вернулся с неё бытовым инвалидом?
– Дед заебал давай пей таблетки.


Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.


Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.


свежий анекдот №390


После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа “Жить здорово” будет переименована в “ЖИТЬ ОХ..ЕННО”.


С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.


Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?


«Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…»


Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.


Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится».
Иду на работу, никто не висит… Значит, я самая красивая!


Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал да и наша пара распалась.
Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин?


– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
– Море волнуется – раз…


Постарел – это когда принесенная еда в контейнере, это не стыд, а привилегия


Очень трудно дышать полной грудью находясь в полной жопе.


После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!


“Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные.”
Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей.


Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.


– Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках “Хотим работать”?
– Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.


Отношения нужны мужчинам больше чем женщинам. Мужиков отношения с женщиной превращают из мальчика, которому мама с детства говорила “сынок, тебе все должны дуть в задницу как в паруса”, в нормальных чуваков, очень годных для жизни. Женщины целебны.