Подборка свежих смешных анекдотов №392


Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!


– Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
– Как говорится, не было бы счастья…


Я всегда соглашаюсь с людьми потому, что, если не согласиться, то они продолжают говорить.


Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.


Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.


– Это что, шрам? Тебе идет.
– Это след от шапки.


– Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
– Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.


Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.


После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.


Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.


свежий анекдот №392


Смотрю – новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку…»
Чувствую, теперь заживём!


В древней Греции считалось, что маленький член – это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!


Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые “ходят”, другие “пишут”.


Из-за коронавирусной пандемии администрация “Пятёрочки” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.


– Пап, я не могу врать.
– Как?! А как ты дальше жить собираешься?


РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
БРИТАНЕЦ: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.


Просто факт: Твой торт с каждым годом горит всё ярче.


– Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
– Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?


– Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
– Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.


К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.


– А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
– Кому и Касперский Илон Маск…


– Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
– Когда успел?
– Пока ты себе кофточку выбирала!


В ответ на действия Роскомнадзора Павел Дуров объявил о блокировке Telegram. Роскомнадзор потратит 12 млрд руб. на то, чтобы заставить его работать


Самая скучная поза в сексе – это когда ты сверху, а под тобой никого нет


Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.Галерист его спрашивает:
-Как называется картина?
-“Я в Тюмени”.
-Понятно, а кто эти голые тела?
-Это моя жена и мой сосед…
-А где же тогда вы?
-В Тюмени.