Подборка свежих смешных анекдотов №394


У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.


Две подружки секретничают.
– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
– А, что у тебя Толян расист, что ли?


Не пойму логики бегающих по утрам. Бары уже закрыты, магазины ещё закрыты. Куда вы бежите?


Если вы чувствуете себя бедным, то знайте, что я покупаю даже товары марки “каждый день” только по акции


Если мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм.


– Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут.
– Не знаю, может с качелями, что-то не так?


– У России три беды, и все на “П”: Половцы, Печенеги и П…
– Пандемия?
– Тогда четыре.


Сижу читаю…15 признаков сексуального возбуждения у женщин…. пока не дошла до 9 пункта думала… что пишут про инсульт.


свежий анекдот №394


Терпите и любите друг друга до самой-самой старости.
Две пенсии гораздо лучше, чем одна.


Еноты – это не только ценный мех, но и вымытая посуда.


– Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
– Причина в том, что люди долбоебы?
– О, да ты тоже ученый!


Фильм “Я шагаю по Москве” признан экстремистским.


По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.


Иногда дети издают ужасные звуки.
Например просят деньги.


– Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите…


– Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
– Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
– Точно, блин. Дайте два суповых набора!


Успешность – это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.


Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.


– Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
– Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!
©Полищук


На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.


Путин: Россия — это отдельная цивилизация.
Жители большей части России: Ок. А можно узнать – когда она до нас доберётся?


Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!


Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты
Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов.