Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать! Может я ей нравлюсь?
Погода на сегодня:
Дождь и дожди.Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
Когда я захожу в Саратовскую маршрутку и водитель тут же начинает давить на газ, когда еще даже дверь не успела закрыться до конца, то складывается ощущение, что мы вместе грабили банк, сработала сигнализация и за нами гонится полиция.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!
Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
Из-за коронавируса уже три месяца не ходила в спорт зал.
До этого не ходила, потому что лень было.
Самоизоляция — сокр. СИЗО.
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
Все мы немного би, просто кто-то бисексуален, а кто-то биполярен
— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Не содержанка, а дотационная личность
«Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно»
Сегодня вторник. Завтра уже среда… А там уже июль… А там уже и осень.. А там и внуки пойдут… А там уже и пенсия….
Блин, долбаный вторник!
В этом году впервые не поехала на свои летние каникулы в Швейцарию из-за коронавируса. Иначе, как и всегда, это было бы из-за нехватки денег.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
— Олег, я полюбила другого.
— А как же я?..
— Прости, совсем забыла. Олег, как ты?
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми(старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай.
Что мне делать?
Когда вы слышите «…в квартире чиновника обнаружен миллиард рублей» — вы уже не придаёте этому факту значения.
Так что же такое МИЛЛИАРД, товарищи?
Миллиард- это 833 года безбедной жизни на 1 миллион рублей в месяц!
Вот, что такое миллиард.
С сегодняшнего дня в Москве приступят к замене промокших бордюров на новые сухие.
Археологи нашли ножницы возрастом около 3-4 тыс.лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил 2 конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— ???
Глупец:
— Ну тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах. Такую притчу испортил.
