Подборка свежих смешных анекдотов №395


Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать! Может я ей нравлюсь?


Погода на сегодня:
Дождь и дожди.Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.


С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.


Когда я захожу в Саратовскую маршрутку и водитель тут же начинает давить на газ, когда еще даже дверь не успела закрыться до конца, то складывается ощущение, что мы вместе грабили банк, сработала сигнализация и за нами гонится полиция.


Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!


Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.


– Кому война, а кому мать родна!
– Кому вирус, а у кого доход вырос!


Из-за коронавируса уже три месяца не ходила в спорт зал.
До этого не ходила, потому что лень было.


Самоизоляция – сокр. СИЗО.


Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!


свежий анекдот №395


Все мы немного би, просто кто-то бисексуален, а кто-то биполярен


– Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
– Каштанка?


Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею.


Не содержанка, а дотационная личность


“Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно”


Сегодня вторник. Завтра уже среда… А там уже июль… А там уже и осень.. А там и внуки пойдут… А там уже и пенсия….
Блин, долбаный вторник!


В этом году впервые не поехала на свои летние каникулы в Швейцарию из-за коронавируса. Иначе, как и всегда, это было бы из-за нехватки денег.


Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.


– Олег, я полюбила другого.
– А как же я?..
– Прости, совсем забыла. Олег, как ты?


Жена бросила меня с тремя малолетними детьми(старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай.
Что мне делать?


Когда вы слышите “…в квартире чиновника обнаружен миллиард рублей” – вы уже не придаёте этому факту значения.
Так что же такое МИЛЛИАРД, товарищи?
Миллиард- это 833 года безбедной жизни на 1 миллион рублей в месяц!
Вот, что такое миллиард.


С сегодняшнего дня в Москве приступят к замене промокших бордюров на новые сухие.


Археологи нашли ножницы возрастом около 3-4 тыс.лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.


Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.


Приходит к мудрецу глупец:
– Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил 2 конфеты, развернутую и в красивом фантике.
– Какую выберешь?
– Конечно развернутую.
– ???
Глупец:
– Ну тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
– Иди нах. Такую притчу испортил.