Подборка свежих смешных анекдотов №396


Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.


За каждым успешным мужчиной стоит мощный стационарный персональный компьютер.


“Спортивный арбитражный суд (CAS) оправдал швейцарскую наездницу Надю Петер-Штайнер в допинговом деле. Наличие допинга в крови лошади наездница объяснила тем, что лошадь съело сено, на которое помочился водитель фургона, употреблявший выписанное врачом обезболивающее”.


Ещё одна неделя карантина – и маска будет мне мала…


Фехтование – лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.


Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение певицу крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи, она рассказала про эту “аномалию” очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: “Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё”.


– Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
– Давай! Полис с собой?
– Нет.
– Приходите с полисом.


Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют. Вы куда бежите?


Перейдем к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?


– Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
– Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.


свежий анекдот №396


Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.


— А ты правда взрослый?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-взрослому.
— Мы все взрослые люди, и все всё понимаем…


– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.


Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.


Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.


-Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем.


У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.


– Доктор, у меня стреляет в боку.
– Ok Google, «стрельба в Баку».


Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.


Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?” – обескуражил меня надолго.


Если вам кажется что кофе перестал вас бодрить, просто пролейте его на ноутбук.


Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.


– Вам виски прямые или косые?
– С колой.
– Что?
– Что?


Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.


Настроение – подлить себе коньяк, прямо сейчас, прямо в гречку.