Подборка свежих смешных анекдотов №397


Всех красивых девушек приглашаю проголосовать у меня в душевой кабине!


Риторический вопрос: считается ли инцecтoм ceкс медбрата и медсестры?


«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением Управляющий отелем.”


Какое счастье, что для поездки кукухой не нужна виза.


Восстание чернокожих против власти белых – это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать.


– Псс, парни. Не хотите немного проголосовать? Тут не далеко. За гаражами…


Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь – ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: “Мой хозяин – дебил, но с этим придётся жить!”


Девушки во время ceкса чем-то похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом “въeби мне”


В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.


– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
– А сын?
– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози.


свежий анекдот №397


В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя


“Вот только такого вируса у меня ещё не было!” – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.


Ты взрослеешь тогда, когда на улице, осознав что ты идёшь не в ту сторону ты на похуях резко разворачиваешься и идёшь в нужную, и тебя не eбeт, как ты будешь выглядеть при этом. У тебя нет моральных сил на переживания и размышления о том что это выглядит странно, ты заебался.


Если вы забыли какое-то слово, скажите “я забыл русское слово для этого”, и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.


Пельмень это мучная раковина таящая мясную жемчужину.


— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…


В учебниках истории под 2020 отведут целый учебный год.


ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом
Я: Звучит неплохо
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!


Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.


Тяжело жить, когда в тебе порядочность и ответственность уживаются с неуёмной тягой к разврату и пьянству.


— Вставай, волну заражения коронавирусом пропустишь!
— Мне ко второй.


По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.


– Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.


В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские “накрыли” нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.


Паразитическое государство – это государство, поддерживающее атрибуты государства, но не выполняющее его функций.
(c) Александр Эткинд.