Подборка свежих смешных анекдотов №398


– Кем работает твоя жена?
– Переводчицей
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!


Звонит мама, спрашивает, как дела.
Я: мам, я в больнице
Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит.


Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках.


У многих знаменитостей в социальных сетях есть люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.


Дикпик, он как ребенок, должен быть желанным.


– Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
– Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.


Самое печальное блюдо на свете — это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная


Требования к должности консультанта в магазине электроники:
– умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь


Лайфхак для тех, кто сдаёт квартиры: писать не «15 минут от метро», а «150 ккал от метро в Apple Watch».


– Ох, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся!
– Эт почему? – Ленка закидывает ногу на перила.
– Задору в тебе много…


свежий анекдот №398


Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене


– Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У Вас есть выбор – отравить или утопить.
– Кого?!
– Ну, у Вас есть выбор.


Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?


Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.


Если смотреть объективно, то первая профессия – ЖЭКовец. Именно ему отдавали самый вкусный кусок за поддержание огня в пещере.


Люблю, когда на моём ноутбуке изо всех сил начинает крутиться вентилятор. да, теперь мы работаем над некоторым крутым дерьмом вдвоём. Совсем как семья.


Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
– Ваша Леночка меня сегодня три раза нах..й послала!
– Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
– Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: “Идите нах..й, Светлана Петровна!” Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: “Идите нах..й, Светлана Петровна!” Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
– Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?


Не сдал диплом потому что я не крыса.


Она: *Ноет из за тяжёлой жизни*
Он: Ну кто так ноет, смотри как надо
*ноет по бывшим и о том какие*
девушки меркальтильные


— Что такое “Коронавирус”? Никогда не слышал этого слова.
— Извините, а кто вы?
— Microsoft Word.


Когда меня угощают кексиками я сразу беру два. Я бикексуал.


Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию…


Даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.


На похоронах: Бедняжка, он не мог дышать после того, как за раз съел почти целое ведро черешни…
Мертвец встаёт: вымысле почти целое? Там ещё осталось?


– Вы кредитные карты принимаете?
– Да, конечно.
– Вот, возьмите.
– Но это вафля…
– Мммммм, заметила, стерва.