Подборка свежих смешных анекдотов №401


– Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене…
– Дядя, а вы — кто?
– Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.


— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь…


В одесской аптеке:
– У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.


“Вам предоставлена отдельная квартира – там и гуляйте!”.
Эта знаменитая фраза управдома Варвары Сергеевны Плющ стала слоганом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.


Слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.


Как известно, среди медведей тоже есть белые и черные. Причем белые намного больше, едва ли не самые крупные хищники на Земле, больше бывают только кадьяки. Во-первых, срочно переименовать черных медведей в афромедведей. Во-вторых, направить к белым медведям активистов BLM, чтобы заставить белых медведей признать вину в геноциде афромедведей.


Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.


Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?


– Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
– Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!


Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
– С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???


свежий анекдот №401


Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.


— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.


Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной “всего 99,9 см.”


Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).


Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.


В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.


– Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два – пять, то кто это?
– Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
– А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два – это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
– Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд…


Старость – это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.


Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел.
Ни одной из них это не помогло.
Не покупайте эти сетки, – они бесполезны.


Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.


У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают.


– А вы точно отбитые?
– Да.
– А скажите что-нибудь на отбитческом?
– Ну у нас общие аккаунты в социальных сетях, это наше совместное решение.


Отец говорит повзрослевшему сыну:
– Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
– Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
– Да и насрать на неё!


Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.


– Дорогая, у нас секса не было уже неделю
– Говори за себя, милый…