Подборка свежих смешных анекдотов №402


На празднике на центральной площади провинциального города всегда такая музыка, будто какая-то тупая пи@да забыла выключить звук на телефоне.


Возник вопрос, почему одинокие девушки с детьми никак не могут смириться с тем, что теперь их будут использовать только для секса.


О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.


– Почему вы с ней расстались?
– Она сказала, что у неё иссЯк запал.
– Что запало?
– Иссяк.
– А что это?
– Я не знаю…


Я: Ало, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
ДЕЖУРНЫЙ: Судя по всему не очень профессиональный, да?


Как много прощается человеку, когда он – она.


Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.


Теперь завидовать белой завистью – это плохо, а завидовать черной завистью – это хорошо.


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
– Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
– Помню…
– Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
– Ну… помню…
– Ты что назвался ей моим именем?
– Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.


свежий анекдот №402


Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “чёрный список” и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!


По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий


Когда вечером зовут на кофе — это прекрасно. Потому что вечерний кофе — это вино.


Идея для стартапа: тиндер для носков.


– Поехали на дачу, шашлыки пожарим, водки попьём!..
– Надоело… Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


Глядя на то, как некоторые люди носят маски, догадываешься, почему возникают проблемы с контрацепцией.


На допросе в полиции.
– Ну рассказывайте.
– А чё рассказывать?
– Всё, что знаете.
– Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
– Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?


МАЛЬЧИК: *дарит цветы*
ПАРЕНЬ: *дарит украшения*
МУЖИК: Желаю тебе всего того, чего сама себе желаешь


Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.


– Ты разбираешься в людях?
– А чё тут разбираться? Кто меня любит – тот и хороший.


Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.


Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.


Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.


Учёные изучили как формируется радуга.
Выяснилось, что созданием радуги занимаются в США для пропаганды гомосексуализма по всему миру


После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.